forumul românilor din italia

Dorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face"
 Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu : "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boştină: "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe
Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie: "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Hagi: "Omul este o persoană umană"

Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut
oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de
moarte al românului." (Cornel Dinu)

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (Gheorghe Hagi, în vizită la o şcoală generală)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!" (Marian Iancu)
Cornel Dinu:
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"


Gigi Becali :
 
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiarşi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"
“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0”.
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”
 “Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal.”
 
Dumitru Dragomir :
 "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

Gheorghe Ştefan:
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu:
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe
subiectul, că nu prea le am cu geografia"

Adrian Mititelu :
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"
Marin Condescu :
 "Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică,
dar mă tem"

Gabi Stan:
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"

Gigi Neţoiu :
"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

Ionuţ Popa :
 "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
“În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
“Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
“Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
“Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ! ”

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
 R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
 
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
 R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
 
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica.
 Dati-mi si mie un sfat.
 R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
 Whiskey. But you can just ask for Jack.
 
I: Cum stii daca ai orgasm?
 R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
 
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
 R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
 
I: Cum e prima data la fete?
 R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
 
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
 R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
 
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
 R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
 

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
 R: Asa sper. Asa ar fi drept!
 
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
 s-a ingrasat mult de cand le ia!
 R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
 
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
 R: Cine, prietena?
 
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
 pentru ca sarcina sa aiba loc?
 R: Pana in dreptul ficatului.
 
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
 R: Cruce.
 
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
 R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
 
I: De ce strange prezervativul?
 R: Bine ca esti tu smecher.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
 Dupa consumarea actului, Ion da sa plece
- Ioane, zice Maria, da mobilu ' ??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726......

Soţul vine acasă foarte nervos şi-i urlă soţiei
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi răspunde :
- Oare?!? Te lauzi, ca de obicei. În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

E-mail - di una moglie che lascia il marito.
 
La moglie scrive:
 
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
 La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
 Buona fortuna!
 Firmato: la tua ex moglie
 P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
 
Il marito risponde:
 
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
 Va così male che non può funzionare.
 Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
 Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
 Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
 Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
 Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
 Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
 Abbi cura di te!
 Firmato: ricco come il demonio e libero
 P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
 
MORALE DELLA STORIELLA: PENSATECI BENE PRIMA DI INTERPRETARE LE COSE A SENSO UNICO...NON SI SA MAI....

 

Gigi Becali şi-a cumpărat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.

Intrebare: De ce nu face Gigi Becali flotări?
Răspuns: Pentru că le cumpără gata făcute.

De ce purta Gigi ochelari la Steaua – Ceahlăul ?
Răspuns: A vrut să vadă meciul 3D, dar l-a văzut 3-1.

Gigi Becali nu are căsuţă vocală, el are palat vocal.

Un reporter întreabă:
- Domnule Gigi Becali, câinele dumneavoastra este de rasă pură?
- Bineînţeles, răspunde Gigi.
- Are şi arbore genealogic?
- Nu-i nevoie, spune Gigi, îl foloseşte p-ăla din curte.

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles - şi i-a dat pulpe de pui.
 A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
 În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...
Si? Ce s-a intamplat??
NIMIC! soţul ei vorbea fluent engleza!La ce te gandeai ??!?? =))=))=))
 Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati!

Bula radea de bill gates ca a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
-Eu, zice bula, l-am descarcat gratis!


Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal.
 Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
 - Muii ba!! Chizda matii!!
 etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
 - Sa va futim ma!! Muii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
 - Muii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
 - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
 - Astia sunt baaa!!! HAI ROMANIA !!!!